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Novelos e Novelas - Du Arte

Novelos e Novelas - Du Arte

07
Mar17

16 05 O Futuro do Ai Jasus

Artur Duarte

O Futuro do Ai Jasus – Parte 1

Antes da deslocação ao Minho, o Ai Jasus convocou todo o seu estafe para discutir o “future”, “pertanto” em função das expectativas de tudo o que ganhou, e ainda poderia ganhar, no Suporte, a super super vitória na taça dos Algarves, e o campeonato real (a modos que um campeonato que lhe sorrisse conforme a conveniência) seria lógico que o Bruto lhes aumentasse os “honoráveis”, ou então punha a hipótese de o trair.

Estavam na sala os homens da sua confiança, o Raçudo José, o Micas Qual Resma, o bruxo Eh Vando e num canto muito debilitado, e já de muletas, o Otário Malvado.

- Meus amigos, eu Ai Jasus, o maior criador de futebóis, acho e entendo que temos direito a um salário compatível com a altitude (nota de reportagem: queria dizer magnitude), do meu Eco (perdão queria dizer Ego…).

- Muito bem, respondeu a audiência em uníssono,

- Ora parece que o Pingo da Bosta, conseguiu roubar a exploração dos “petrois” ao Sintra, e agora dizem que borra (queria dizer jorra) petróleo lá para os lados das Dantas. Ora “pertanto” com todo esse carcanhol, o homem parece disposta a “deslouquecer”, e já tem preparado um contrato aqui para o je, que é no mínimo o dobro do que me paga o idiota do Bruto Pra C… Ora como no Suporte praticamente ganhei bola… se o Pingo se chegar à frente acho que “fiquemos” mais confortáveis, e se ganharmos bola ao menos que ganhemos papel, pois ainda sofro com as perdas do Rendeiro. Além do mais o Pingo até é até um gajo simpático, e a mulher um encanto, e sempre voltaríamos a treinar o Max… Que acham?

- O patrão é que sabe, apressou-se a responder o Raçudo…

- Tens de ter cuidado Ai Jasus, se mudarmos para as Dantas, ainda levamos os tabefes do Mustafá e olha que o tipo não é de brincadeiras…, e eu débil como estou não estou para levar no cachaço, quanto mais nas pernas… - respondeu com ponderação o Otário…

- É além do mais parece que eles lá no Norte ligam muito ao que diz o bruxo de Fafe… (o tal que adivinhou que o Suporte seria campeão) e pode haver conflito, não sei não… - disse o Eh Vando.

-“Pertanto” isso quer dizer que estais “cagados” de medo… não vos cabe uma palheira pelo rabo a dentro, sentenciou o Ai Jasus, que concluiu a reunião dizendo que ia por as ideias de molho, na cadeira da Sereneide….

 

 

O futuro do Ai Jasus – Parte 2

O Bruto Pra C… andava desconfiado, alguns “juntaletras” de confiança como aqueles investigadores da TBI e o Riso dos Cantos, afiançavam que o Pingo de Bosta, presidente do Porno, estaria a seduzir o Ai Jasus, e este já estaria pelo beicinho, pelo que a possibilidade de ser “chifreado” era muito grande.

Depois de uma investigação sumária, levada a cabo pelo grande suportista, Pera Cristo Vão, chegou à conclusão que a desconfiança tinha fundamento, pelo que tinha de agir de imediato.

Esperto e truculento como é, logo pensou que uma traição desta natureza só poderia ser lavada com sangue!

Vai daí, apressou-se a convocar de imediato o Mustafá, toda a sua segurança, o Pancrácio, o Morte Suores, o Zé dos Rissóis e o Pila da TBI, para que em conjunto preparassem uma “vendeta” digna do Suporte.

A reunião foi mantida de tal forma secreta que não nos chegou qualquer relato do que lá se passou…

 

O futuro do Ai Jasus - Parte 3

Depois de consumada a derrota no campeonato, que não foi bem isso, pois quem ganhou foi ele e as suas ideias, que sabe-se lá como, foram copiadas, e enquanto o Bruto Pra C… chorava as suas muitas mágoas, amparado pelo Doutor Médico e pelo WC, o Ai Jasus, reuniu discretamente o seu estafe, para os informar que depois de ter arranjado o cabelo e unhas na Sereneide, tinha tomado a decisão de mudar as ideias para o Norte.

Não suspeitava, contudo, o bom do Ai Jasus, que mesmo no estado lastimoso em que se encontrava, o Bruto Pra C… estava atento e no meio da sua mágoa, o rapazola esboçou um sorriso assim a modos que como o do cão Muttley, pensando baixinho:

- Nem sabes o que te espera meu sacana….

Durante a viagem o Ai Jasus lá foi mortificando a paciência já muito esgotada do Bruto, falando na necessidade de capitalizar a extraordinária proeza que haviam realizado… aumentar os honoráveis a si e ao seu estafe, a necessidade de preservar a presença do Otário Malvado, de manter o Sulimane, o Botes, o Deus Cutierras, o WC, o Pai Trício, e a bem a dizer toda a rapaziada. Ver as hipóteses de contratar o Missa, fazer regressar o Donaldo, o Mami… enfim o Suporte tinha de criar condições para ganhar a “champinhões”.

- A tudo Bruto Pra C… dizia que sim, iria pensar sobre o assunto, e que já teria prometida a sponsorização do Banco Mau, para financiar a nova época…. Para tal já teria falado com o Alvado Sombrinho, e o Avé Maria Rechiado, que teriam dado o seu acordo à operação.

 

O futuro do Ai Jasus – Parte 4

No caminho de regresso à capital o Ai Jasus ia meio adormentado…. Digeria ainda o impacto da sua performance ao longo do campeonato, e teve um pesadelo quando pensava estar a ser bicado por um passarão chamado Bitória… Nesse preciso momento tocou aquela musica arrebatadora do bailando, indicando que alguém o chamava pelo telelé…

- Estou, quem fala? – perguntou o Ai Jasus ainda meio estremunhado…

- Sou eu, o Pingo da Bosta, é para te dar os parabéns, merecias ganhar, e olha só não aconteceu porque esse Suporte, não presta, se tivesses vindo para o Porno, hoje eras cão pião…

- Pois, mas estavas embeiçado pelo Lopatego.., e não deu, e eu como sou “impertante”, não podia ficar desempregado, senão como poderia tratar os meus tratamentos “cai pilares”…

- Olha deixa lá… tristezas não pagam dividas… e olha tou te a ligar para dizer que já falei com o Meu, e eles topam a tua mudança de ideias aqui pró Norte…

- Então isso quer se dizer que vou ter os “honoráveis” que me prometestes?

- E não só, a Nandinha que estava comigo ainda ajudou a melhorar-te o pacote…

- Porquê…? O que tem o meu pacote? Ela não o acha jeitoso?

- Não meu caro, ela não quer saber desse pacote, só olha para o meu… O que ela conseguiu foi que os patrocinadores tivessem estado de acordo em te dar um tablet e uma Playstation, como prémio de assinatura do contrato… estás a ver não é…

- Ei ca bom…! vou ter uma “pleicetaxione” nova… assim vou ganhar todos os jogos e não haverá Bitória que me lixe… E quanto à “tabelete” gosto mais recheada com amêndoas, assim do tipo daquela que me entalou a “gargante”…

És mesmo morcom, pensou o Pingo de Bosta… que se apressou a dizer:

- Olha diz-me lá quando queres assinar a tua mudança de ideias… pois o tempo escasseia e a ainda tenho de resolver o problema com o Pé Frio….

- Olha ligo-te quando chegar, pois agora não posso, o Bruto está a chegar…

- Ok. Então até logo!

 

O futuro do Ai Jasus – Parte 5

O Ai Jasus tinha acabado de desligar o telelé, quando o Bruto Pra C… se abeirou dele e questionou:

- Posso-me sentar ao teu lado? - Formulou a questão num tom doce, quiçá apaixonado,

- Agora que estás mais delgado, deves caber, pertanto assenta-te prá i – respondeu com um ar um pouco alarmado o Ai Jasus, temendo que o Brutinho tivesse escutado alguma parte da conversa com o Pinguinho…

- Pois é Ai Jasus, grande frustração, perdemos o campeonato para os lampiões, mas olha passado é passado, e agora só penso em como vamos ganhar para o ano, seguindo a nossa tradição, vais ver que para o ano é que é!

- Mas o Bruto nem sei se vai haver para o ano! Fiquei muito “inludido” com o projeto, mas acho que o Suporte não vai lá… Foste comido de cebolada, e ganhámos bola… ora eu sou um gajo impertante e portante não sei se estou mais para te acobertar, respondeu o Ai Jasus preparando o campo para anunciar o divórcio,

- Estás a dizer que me queres pôr os cornos? – Questionou o Bruto Pra C… naquela sua voz de bagaço reles que tanto atemoriza os incautos;

- Pensava que estavas tão apaixonado quanto eu pelo nosso Suporte, mas agora vejo que era só um “flirt”.

- Pois estou a precisar de flite para matar uma mosca que me anda a atezanar, mas sabes Bruto, a paixão não paga despesas e eu para andar assim “benito” como ando, só no salão da Sereneide deixo todas as semanas um património… e os “honoráveis” que me pagam dão “rés viés” para ir a Campo de Ourique… pertanto tens de compreender que se vier alguém que me dê mais, aí vou eu… sabes como funciona o negócio… não há amor só guita!

- Não tu não nos podes deixar e vais ver … se quiseres ir embora não te vou pôr só os tarecos à porta, vais co c…,  e se duvidas ponho-te já a falar com o Mustafá que já  preparou para ti uma receção do caraças.

- Recepção? Mas que vem a ser isso?

- Vais ver, está a ser preparada por uns rapazinhos que não gostam que as mulheres façam xixi fora do penico…

O Ai Jasus, ficou mais branco que o original da sua farta cabeleira… os novos tempos aparentavam ser difíceis.

 

Parte 6 – O futuro do Ai Jasus – Parte 6

À chegada à capital o Ai Jasus tinha uma multidão à sua espera, em termos de amostra de simpatizantes era quase tão relevante como aquela que poucos minutos antes comemorava a vitória da lampionada no Senhor Marquês…

O Bruto Pra C… com o seu andar ligeiro, tipo lagarto, apressou-se a sair da camioneta e tinha à sua espera uns rapazitos, que não gostam de ficar em casa, abraçou o Mustafá e disse-lhe:

- O nosso homem vai já descer, e parece que está embaralhado das ideias, por isso faz o que tens de fazer… que eu tomo conta do pessoal, enquanto como um hamburger, tratas da coisa…

- Ok patrão, às suas ordens! – respondeu o Mustafá,

Entretanto logo que o Ai Jasus pôs o pé no chão, sentiu o braço comprimido por uma mão leve, que só lhe disse:

- Anda cá c… que temos de ter uma conversa de pé de orelha…

- Uma conversa, mas eu só falo com gente impertante e tu não és impertante,

- Ai não sou, vais ver! – e dito isto deu um aperto um pouco mais forte no braço do Ai Jasus,

- Pronto, pronto, não precisas de ser violente como o Santes foi com o Roís…, diz lá o que queres?

- Ouvi dizer que queres pôr os cornos ao Brutinho, e sabes nós não gostamos que nos traiam, se estiveres com ideias parvas vais ver que te lixas ao comprido…

- Mas estamos num país livre, eu também deixei o Videira e non passa nada…

- Pois é, mas aqui é diferente, o Videira não te queria, e o Brutinho não, está apaixonado, pertanto tens de cumprir senão aí vai a tua linda cabeleira, vais levar já um corte de pente zero…

- Isso não! – gritou apavorado o Ai Jasus,

- Eu sem o meu cabelo fico Sem São,

- Às vezes para as asneiras que dizes realmente seria melhor ficares calado…

- É que a minha criatividade vem toda do cabelo, como aquele grego antigo parente do Mitragolo, que gostava da Dalaila, se fico sem ele, puf… lá se vai, - disse quase a chorar o Ai Jasus,

- Então se quiseres ficar com a criatividade toda porta-te bem e entende-te com o Bruto Pra C… senão já sabes o que te acontece.

 

O futuro do Ai Jasus – Parte 7

Estava ainda o Ai Jasus amarrado pelo braço, quando se ouviu uma zaragata! À frente de um cacete da policia vinha o Bruto Pra C… que já tinha feito caca no Meque Danado, arfava o pobre, de quão debilitado estava, mas quando avistou o Ai Jasus bem seguro, recuperou todas as calorias que havia perdido ao olhar impotente para a impossibilidade de comer um gelado… o dia tinha sido intenso e cheio de peripécias…

- Então meninos, já falaram?

- Já, não já…? -apressou-se a responder o Mustafá olhando para o pobre do Ai Jasus, branco como a cal…

- Já, já… - respondeu gaguejante o Ai Jasus,

- Pois e então, já temos acordo para que continues, não é, meu salafrado?

- Não sei, - respondeu o Ai Jasus tentando retomar o controlo da situação.

Sentia-se mais à vontade para lutar na presença do Bruto Pra C… pois sabia das suas vulnerabilidades, e tinha por certo que com a agilidade que transparecia só de o olhar, não podia fazer mal nem a uma mosca…

- Então, não me digas…? queres que o nosso amigo vá chamar o barbeiro? Ou preferes que seja eu a cortar-te o pêlo?

- Não faças isso que não é preciso… - respondeu o apavorado Ai Jasus…

- Pois não é preciso não, vais ter de caminhar aqui bem ao nosso lado, senão sabes o que te acontece? – apressou-se a interromper o Mustafá, que dignificando o nome fez um gesto de quem ia cortar a garganta a alguém…

- Porra eu até posso ir convosco, mas antes quero saber se não podemos falar dos “honoráveis”, é que eu estou tão apertadinho de massa… E depois posso contar para o ano com o Jómaio e o Sulimane…?

- Assim é que é falar meu biju, biju… - e com isto o Bruto passou o dedo pela beiça do Ai Jasus… e concluiu:

- Diz-me lá quanto te dava o Pingo?

- Três vezes mais de honoráveis e prémios, - respondeu mentindo o Ai Jasus…

- Ei tanto!!!! Mas olha, como vais ter de continuar a trabalhar connosco, não precisas de mudar de cabeleireira, podes ir com frequência à Porcalhota, e como nadamos em dinheiro vou manter todas as perolas do plantel, dou-te tudo, tudo… mas vamos ter rachar a coisa ao meio… Como o Pingo te dava três vezes mais, eu só te vou dar duas… compreendeste, ou queres que te faça um desenho? Mas há mais, para não haver rumores de gestão danosa, vais ter de assinar por mais um ano….

Dito isto, o Bruto Pra C… pensou:

- Será que me estou a exceder? Que se lixe, o dinheiro não é meu…

O Ai Jasus, piscou o olho, esboçou um sorriso, soltou um suspiro, pensou; colou…! - e disse:

- Vou continuar a caminhar convosco…

Emocionado Bruto Pra C… deu-lhe um forte abraço, e exclamou;

- Vais ver como vamos ter nas próximas épocas tanto êxito, como nesta, como diria o Professor Baboso, sinto-me campeão!

Vendo esta cena, digna do final do Casablanca, a multidão em lágrimas rugiu:

- Só eu sei porque não fico em casa!

 

O futuro do Ai Jasus – Parte 8

Chegado a casa o Bruto Pra C… não cabia em si de contente… O Ai Jasus vai continuar no Suporte e o Pingo de Bosta vai ficar a ver navios! Grande vitória, como a lagartada deverá estar contente! Dito isto começou a saltar, naqueles pinotes de 5 cm, pois o peso não dá para mais, e vai daí deu-lhe para cantar:

Ai Jasus, Ai Jasus, Ai Jasus,

És a minha paixão…

Ai Jasus, Ai Jasus, Ai Jasus,

Vais ser campeão!

Suporte, Suporte, Suporte!

Perante isto a mulher estava completamente apalermada, e mais preocupada ficou quando o viu subir para a cama e continuar a saltar e cantar loas ao Ai Jasus.

- Ai Jasus, Ai Jasus…

- Credo Brutinho, estás passado, até parece que viraste… que raio de paixão é essa?

Acabou de pronunciar a frase e PUM!!! A cama não aguentou com a pressão e chimpou o Bruto no chão,

- Ai as minhas costas, será mau presságio? Andará por aqui a mão do bruxo de Fafe, que é amigo do Pingo de Bosta? Ou será o Eh Vando? Não me digas que ele é um agente infiltrado…

Estava o Bruto de pernas para o ar, quando tocaram à campainha…

- Vai atender caraças! Não vês como estou?

- Vejo, vejo… um estado lastimoso e lastimável, cada vez estás mais tolo… - respondeu a mulher, que, entretanto, saiu para abrir a porta aos visitantes.

- Brutinho, oh Brutinho, tens visitas, o Sr. Pancrácio, o presidente Morte Suores e o Zé dos Rissóis, e o Dr. Edu Baboso….

- Ai, Ai, manda-os entrar… que vou já, ai, ai, estou lixado…

- Meus amigos suportitas que prazer… a que devo esta boa surpresa?

- Brutinho, soubemos que fizeste mais uma grande manobra de gestão do nosso querido Suporte, e vimos aqui para te felicitar, és o maior! - apressou-se a introduzir o tema o Dr. Baboso,

- Nós que já nos sentimos campeões vamos ficar ainda mais fortes, e isso deve-se à visão do grande líder, Kim Bru Tu!!! – enfatizou o Zé dos Rissóis, que concluiu:

- Para o ano vamos colocar uma placa… CROQUETES E RISSÓIS SOLD OUT!!! Tantos vão ser os clientes!!! – e dito isso riu-se de contentamento…

Já o Pancrácio estava de rosto mais fechado, institucionalmente não lhe restava outra possibilidade senão apoiar o grande líder, mas por outro lado mantinha a secreta esperança de ver o Ai Jasus lá para os lados das Dantas e ser ele o eleito para o substituir, afinal de contas ele até tinha conquistado mais títulos pelo Suporte que o cromo do Ai Jasus… mas não deixou de balbuciar:

- Grande golpe chefe, agora só falta pôr o Otário Malvado, ou Ruído Cantos, a nomear os árbitros…!

Já o Morte Suores, embora eufórico tinha uma sombra de preocupação a perpassar-lhe a face… como iriam pagar todas as mordomias ao Ai Jasus? Por isso referiu:

- Estou muito contente, Brutus és um génio, mas já agora explica-me onde vais arranjar palha (ou será pão de ló?) para alimentar tantos jumentos? Vê lá se depois não pagas o Dói, e ficamos sem pavilhão…

- Presidente tenho tudo sobre controle, já tenho o Sombrinho e o Richeado a tratar do assunto, pode estar tranquilo e depois sabe o meu lema, só perde quem tem! Em última instancia esticamos os Nós e a corda fica mais comprida, não sei se percebe… - e dito isso esboçou aquele riso desconcertante que o caracteriza…

- Pronto, pronto, não se fala mais nisso… o Brutinho é que sabe e como ele daqui a 60 anos ainda será presidente do nosso querido Suporte, vai tudo fazer para que durante todos esses anos sejamos campeões, ganhemos todos os títulos das modalidades, nomeadamente à bisca lambida, ao Sobe e Desce e ao Berlinde em pista coberta… - atalhou o Dr. Baboso, selando a intervenção abraçando fortemente o Bruto Pra C….

- Força Bruto és o maior! – gritou o Zé dos Rissois antes de se despedirem do Bruto e respetiva esposa, o dia tinha sido longo e o cansaço era grande e ter de dormir no sofá não dava muito jeito, ainda mais inchado como estava com os elogios dos seus confrades.

 

O futuro do Ai Jasus – Parte 9

Ainda mal refeito de uma noite de pesadelos, pássaros a bicarem-lhe o campeonato, macacos e chimpanzés a correr atrás dele, sanguinários islâmicos a apertarem-lhe o pescoço, aranhas venenosas, o carro dos Flinstones… e sei lá bem o quê… o Ai Jasus logo pela manhã resolveu reunir de novo o estafe…

Ensonados e um pouco ressacados (será que teriam ido beber umas “bojecas” para o Sr. Marquês???), lá se apresentaram o Raçudo, o Micas Qual Resma e o Bruxo Eh Vando (este era o que estava em pior estado…). Um pouco depois e em nítida dificuldade apareceu o Otário, o único que fazendo jus à sua importância vinha com o saia e casaco com que no dia anterior se tinha apresentado na conferencia de imprensa, limpou à gravata verde, o suor que lhe corria pelas trombas, e questionou:

- Oh Ai Jasus, para que marcaste uma reunião assim tão cedo? Nem tive tempo de ordenhar as cabras…

- Que cabras… aquelas que o Raçudo andou a tratar esta noite? - respondeu o Ai Jasus esboçando um sorriso maroto na direção do Raçudo, que ficou tão corado, que a face deixava transparecer as cores do Glorioso.

- Deixa-te de m…s e diz ao que vens? – respondeu com a sua pose trombuda o Otário,

- Pois muito bem, vejo que estás chateado, mas tens um remédio…

- Coça, - interveio prontamente o Micas,

- Pois isso mesmo, pertanto o que vos quero dizer é que mudei as minhas ideias, e já não vou mudar as minhas ideias lá para as Dantas…

Fez-se um silencio tumular! E o Ai Jasus continuou:

- Sabem o Mustafá foi muito presuntativo (penso que queria dizer persuasivo), passou-me os alicates aqui pelo braço (mostrou de imediato duas negras nos braços), e fez-me ver que temos de continuar a caminhar com esta gente. Depois o Bruto Pra C… foi um querido, disse que estava apaixonado por mim…

- Lagarto, lagarto, - apressou-se a interromper o Raçudo

- Lá estás tu… já sabes que sou imundo (devia querer dizer imune…) a modernices…

- Vá continua, não estou com disposição de vos aturar, - interrompeu o Otário,

- Pois como dizia o Bruto quis tanto que eu continuasse que até acompanhou os “honoráveis” que o Pingo me queria dar… por isso vamos ter mais três anos a mamar o Suporte (quando referiu os três anos levantou o braço e mostrou três dedos em sinal de vitória, como tinha feito no inicio da temporada, quando pôs o Bruto a dar pulinhos na relva) … Além do mais,  mantenho-me aqui pela capital, onde há muito mais “glamuro”, e assim posso continuar a ser capa de revistas, com penteados à albertinho… Digam lá se não estava benito… a minha Ifone adorou! E a Sereneide fez uns pósteres da minha figurinha que colou em todo o salão… O mulherio ficou louco!

- Está muito bem…, mas sabes no que te meteste? Se o Pingo de Bosta fica chateado por roeres a corda ainda manda o Zoo atrás de nós… - interveio apavorado o Otário…

- Eu apoio né, num estava muito afim de ir para o norte, há lá bruxos de mais…, o de Fafe, o da Areosa, sei não… acho que você fez bem meu querido, - disse o Eh Vando

- Mas que Zé é esse? - questionou o Raçudo,

- Não é Zé é Zoo, tu não sabes? São bichos pra caraças que o homem lá tem, macacos, aranhas, … sei lá animais perigosos, que se nos atacam… estamos f… não há leãozinho ou lagartixa que nos valha… -apressou-se a esclarecer o Otário,

- Porra, assim tantos, agora começo a perceber os “pisadeles” que tive esta noite… - referiu um pouco apavorado o Ai Jasus, que continuou:

- Mas entre ficar sem cabelo ou ter de enfrentar os macacos venham eles… Depois eu sei que o Pingo de Bosta é boa pessoa e me vai perdoar, ele gosta de mim, e então a Nandinha (abriu a boca e soltou um suspiro!)…

- Pronto chefe tu é que sabes, mas já agora vê lá se também arranjas mais uns trocos aqui para os jes, não fiques com tudo pra ti… certo? – respondeu o Raçudo,

- Certo, pertanto a decisão está tomada e a reunião terminada, vou ligar ao Pingo da Bosta!

 

O Futuro do Ai Jasus – Parte 10

O Ai Jasus pegou no telelé e foi para os “contactes” onde tinha gravado o número do Pingo da Bosta:

- Estou, senhor presidente, sabe quem fala?

- Oh homem então não havia de saber, o melhor treinador do mundo… aquele que para o ano vai ganhar tudo…

- Pois, mas é que eu não sei se vou ganhar… Estou duvidoso, queria muito treinar o Porno, mas depois de um ano a ganhar bola… não sei se o Suporte me vai deixar sair…

- Oh homem já falámos sobre isso… Como o Bruto não tem dinheiro para pagar à Dói, eles estão na disposição de lhe perdoar a divida por contrapartida da tua vinda aqui pró Norte, assim como assim, perdido por um, perdido por mil… penso bem ou não? Depois os Meus estão entusiasmados com a tua vinda… as tuas conferencias de imprensa aumentam-lhe as audiências e de que maneira… Até o Gato Fedorento quer fazer um sketch contigo, e olha que ele te tem em boa conta… desde os tempos do Kelvin!

- Não me fales nesse gajo, senão ajoelho-me… sei que sou muito impertante, mas se ficar no Suporte, os meus honoráveis vão ser muito maiores que se mudasse as minhas ideias aí para as Dantas, e depois a minha Ifone, diz que não vai para aí, com medo da concorrência…

- Que não seja por isso, falo com o Rei Telhas e ele prepara-te logo uma Nandinha ou Carolinha… Com quantos anos a queres?

O Ai Jasus passou a mão pela farta cabeleira, a proposta do Pingo ainda lhe “embarelhou” mais as ideias, sentia a criatividade a baixar de cabeça… e se assim fosse, como iria continuar a ser o maior e mais impertante treinador, não, era obvio que tinha de resistir à tentação. Depois sair do Suporte sem ter ganho porra nenhuma, fazia sentir-se abaixo do Marto e do Jasmim, três riscos… Mas por outro lado ficar onde está… tinha tantas duvidas, o mais certo seria continuar a ganhar bola. Que confusão ia naquela cabeça! Até que a mente se iluminou e disse:

- Não Pingo, não vou mudar as minhas ideias para aí, se as coisas correrem mal, sei que aqui na capital vou ter futuro como “modele”, desfilarei nas “passaradas” com casaquinhos de corte refinado, pisco no pescoço, e caneleira à Zé Leça… sim, já não estou a ir para novo e tenho de cuidar do futuro. Além do mais o Bruto paga-me mais que tu.

- Pronto, pronto, não se fala mais nisso, era só o que queria ouvir… mais um otário que te vai pagar mais do que mereces! Além do mais, três treinadores para começar a época, o Lopatego, o Pé Frio e tu, era capaz de ser fruta a mais…

- Mas olha continuamos amigos? Dá um carinho à Nandinha por mim, e não me soltes os macacos…

- Podes ficar descansado, sei que és um homem de carater…, um tipo de palavra, um verdadeiro gentleman…

Desligou, o Ai Jasus ainda confuso ficou a meditar na última frase do Pingo da Bosta, “gentil mene”, que raio de palavra mais esquisita… devia-me estar a mandar para o carago. Estes tipos do Norte…

 

O futuro do Ai Jasus – Epílogo

Resolvida que foi a questão, com saída airosa, do compromisso com o Pingo da Bosta, o Ai Jasus dirigiu-se ao estádio, onde o esperava o Bruto Pra C… e restante comitiva.

O auditório estava cheio, e as tropas do Mustafá estavam criteriosamente espalhadas pela sala.  Este, pelo sim pelo não, havia-se precavido e já tinha na sua posse uma Monte Branco prateada, que havia surripiado a um passageiro incauto do metro, e que haveria de servir para o Ai Jasus pôr os autógrafos no contrato…

Ao passar por ele, o Ai Jasus deu ares de “impertante”, mas não lhe valeu de nada, o Mustafá agarrou-lhe a mãozinha e disse:

- Não faças asneiras, e como sou teu amigo aqui tens um presente para a assinatura, - dito isso passou-lhe a Monte Branco para a mão,

- Obrigado, não carecia, mas se assim queres assim terás, - respondeu incomodado o Ai Jasus, que tinha à sua espera um conjunto de notáveis desejosos de lhe apertarem os ossos, eles eram o Zé dos Rissóis, o Otário Malvado (agora em pose de diretor), o Professor Baboso, o Pila da TBI, o Preto Lousa, o Dami, o Há Dias Ferrei-a, e até o Pancrácio, na sua qualidade de ministro dos negócios estranhei-os do Bruto Pra C…(aquele que nessa qualidade faz da língua o que quer…), por fim esperavam-no o Morte Suores e o Bruto Pra C…

Por quase todos eles foi abraçado e até inesperadamente beijado pelo Dr. Baboso, que nem as lágrimas conteve…, disse quase porque ao ver o Pancrácio o Ai Jasus fez-se distraído, e passou ao lado…

Finalmente o Bruto Pra C… lá lhe pôs uns papeis à frente, que o Ai Jasus prontamente rubricou, e na última página lá assinou:

JJ o maior!

Finalmente o Bruto Pra C… pegou no micro e disse:

- Eu Bruto Pra C… candidato eterno a Presidente do Supooooorte, tenho a honra de vos anunciar que aqui o Mister vai continuar a caminhar connosco…

Dito isto a assistência extasiou, e começou a gritar:

Supooooorte! Supooooorte! Supooooorte!

Depois de acalmadas as hostes, o Bruto lá continuou:

- Eu e aqui o Mister somos dois apaixonados, e temos um projeto de vida comum…

A este passo do discurso algumas caras na assistência esboçaram uma pose desconfiada…. O que seria que o Bruto queria dizer com isso?

- Sei que vamos continuar, a exemplo deste ano, o caminho do sucesso, e o Mister vai ajudar-nos a ser cada vez mais nós, eternos candidatos…

- Nisto um dos presentes balbuciou:

- A enterrar-nos?

- Estamos vivos e de saúde, com a minha gestão, já não sabemos o que fazer aos bons resultados do Suporte…

- Viva o Suporte, viva o Ai Jasus!

Seguidamente tomou a palavra o Ai Jasus, pegou no micro, deu duas assopradelas e começou;

- Suportistas, suportistas, depois das impertantes vitórias que tivemos este ano, eu resolvi manter as minhas ideias por aqui… O meu espaço criativo vai continuar ao vosso serviço,

Depois dirigindo o olhar para o Mustafá, continuou;

- E se dividas passaram pelas minhas ideias, a forma “presuntiva” como fui recebido, por uma multidão de suportistas, que assim festejaram e acalmaram (queria dizer aclamaram) os vices, deixou-me estarrecido (acho que queria dizer enternecido). Há muito tempo o Suporte não chegava tão longe… deve-se a mim a vitória na taça dos Algarves, nos torneios do “Alcochotence”, do Frieiras e do Cabeça Gorda (aqui o Bruto Pra C… esboçou um sorriso amarelo, acusando o toque), titalos, de tal forma impertantes, que puseram os “olhofrotes” de toda a Europa em nós… Hoje como disse o Dr. Baboso, temos de nos sentir campeões, pois só eu posso conduzir máquinas de grande andamento, Ferraris, Lomborguinhes, Proches…

O Suporte vai dar voltas de avanço a todos os rivais, ai isso vai… porque só eu tenho andamento para máquinas “portentes”… é isso que vos prometo, começar o campeonato quando os outros estiverem a acabar a primeira volta, e mesmo assim, vamos ganhar! Palavra do Ai Jasus!

- Amém – respondeu a audiência em uníssono.

Eu o criador, não temo a concorrência, porque não a tenho, fui “elegido” com um dom que fez de mim o mister dos misteres…, o mestre da tática, o Rego do futebol (devia estar a referir-se à sua amiga pintora). Só eu posso pôr os leões a voar (e dito isto levantou os braços e simulou um voo). E essa vai ser a grande força que vai projetar o Suporte para outra Galática (confundiu com galáxia). Viva o Suporte! Viva eu! Viva eu!

A audiência aplaudiu e o Bruto Pra C… caiu nos braços do Ai Jasus.

 

                                                               ADEUS, E ATÉ AO MEU REGRESSO…

 

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